Okcategoryrad

Personlig erfarenhet: ”Jag kunde inte överleva mitt eget svek”

Bekännelse av en kvinna som erkände sin makens otrohet.

– … Alla kallade Kosey Konstantin – en stilig skådespelare för ungdomsteatern, humoristisk och lätt, elegant och väldigt märklig. Jag såg med beundran hans lysande framträdande från publiken, sedan började jag besöka bohemiska fester. Det visade sig att han också märkte mig. Vi träffades en gång på vallen. Kosya var med en vän, jag var med Tanya. Har hälsat. Han kom nära, tog mina händer och kastade en helt oskyldig blick över sina rymliga blå ögon och sa: ”Min fru åkte i två veckor med sin svärmor. Låt oss älska varandra hela tiden? ”

… I allmänhet skilde han sig så småningom från sin fru. Förresten har förhållandet där inte gått bra på länge, så jag kände mig inte som en hemlös kvinna. Han älskade mig. Vi gifte oss. Men. I början av vårt förhållande berättade jag som en ärlig person om min stora kärlek till universitetslektor vid universitetet, som jag tog examen från. Kärleken var ensidig och helt hopplös.

”Men om han någonsin ringer till mig”, sa jag patetiskt, ”jag går, springer, även om det är en natt!”

Kosya klappade sina oskyldiga blå ögon och accepterade med sin karakteristiska lätthet dessa skamlösa förhållanden. Då verkade en sådan utveckling av händelser otrolig. Och han var verkligen galen på mig, allt annat spelade ingen roll …

Älskade jag honom? Han var verkligen intressant för mig, det var bekvämt och trevligt att bo med honom, vi hade gemensamma intressen, arbete, vänner. Och vad finns det för att vara listig, Kosi hade en underbar lägenhet, jag flyttade äntligen ut från mina föräldrar. Jag pratar inte om bilen och dachan. Jag hade inte passionerade känslor för min man, men med hans nöje och lätthet balanserade han min depression och svåra karaktär, uthärde alla mina nyckor, bortskämd.

Vi bodde tillsammans i flera ganska glada år, när jag i tunnelbanan oväntat stötte på samma lärare. Gammal kärlek rostar inte, jag kände det direkt när mina ben bokstavligen böjde sig från den överväldigande svagheten … Andrey bjöd in mig att besöka honom – vid den tiden var han frånskild. Det var klart för oss båda hur mötet skulle avslutas, för jag gömde aldrig mina känslor för honom.

Jag vet inte om det är möjligt att förstå min handling … Men på kvällen tillkännagav jag en ödesdigert händelse till Kos på tröskeln och, efter att ha tagit på mig en marafet, flög iväg för att träffa Andrey.

… Nästa dag var lördag. Jag hittade klippan full och utsmetad. Min stiliga man tittade bönfallande på mig med sina enorma ögon fulla av tårar och upprepade förlorat:

”Låt honom, låt honom … Men du lämnar mig inte, eller hur?”

Jag var äcklad, konstig, skämd och vansinnigt ledsen för min man samtidigt. Men en vecka senare accepterade jag igen Andreys inbjudan.

Den här gången pratade vi om framtiden. Andrey bjöd in mig utomlands med honom, där han åkte om ett par månader. Jag var helt medveten om att han inte älskade mig, att han helt enkelt betraktade mig som ett bekvämt alternativ för en ”stridsvän” som han skulle behöva bakom tråden. Han var smickrad av min tillbedjan, jag skakade bokstavligen och smälte i hans närvaro.

Men nu var jag helt medveten om att Andrei inte var den person som jag kunde leva hela mitt liv med, att min kärlek till honom inte alls var kärlek utan en passion som inte skulle hålla i två och länge. Ja, denna passion är stark, men att lämna mina släktingar för hennes skull och åka till ett främmande land – jag var inte redo för detta..

Jag uttryckte allt detta till Andrei, överlämnade några ivriga dikter om mina känslor för honom som en souvenir och gick för att limma min ganska spruckna kopp.

På vissa ställen var jag ändå smartare än jag själv. Det enda synd är det i efterhand.

”Bägaren” låg i papperskorgen och, snyftande, strö med osammanhängande förbannelser och argument om meningslösheten i allt som finns. Jag började försäkra berusad Koska att jag aldrig skulle lämna honom, att allt med oss ​​skulle vara detsamma och aldrig mer …

Jag var tvungen att upprepa samma sak för honom nu hela tiden, dag in och dag ut. Men något bröt i honom. Han tillrättavisade mig inte ens, men allt oftare drack han – ibland ensam, då tog hans vänner honom bokstavligen hem. Slutligen återvände jag en dag från mina föräldrar, som hade tillbringat helgen, och hittat någon annans hårnål i vår säng, och dyra kosmetika försvann från hyllan. Kosyu började märkas i restauranger och klubbar med kvinnor av alla slag – kvantiteten var viktig för honom..

Han älskade mig fortfarande, det var ingen tvekan om det, men han försökte höja sin självkänsla på ett rent maskulint sätt …

Om det var en mening att ångra det förflutna skulle jag nu ångra mitt svek hundra gånger nu. Och det är inte ens jag berättade för min man allt. Om jag hade hållit en hemlighet hade vi ändå skild oss: något i mig har oåterkalleligt förändrats. Jag började plötsligt tyngas av frånvaron av ”afrikanska passioner” i familjeförhållanden, även om tidigare uppfattningen uppvägde att en person med ett mer våldsamt temperament än min man helt enkelt inte tål min explosiva natur.

Paradoxalt nog kunde jag inte förlåta min man och det faktum att han praktiskt taget förlät mig för att gå till vänster. Bättre att slå honom eller något. Eller sparkade ut honom helt och hållet – jag skulle ha respekterat honom mer.

Efter att ha lidit mer tid tillsammans skilde vi oss. Flera år senare, genom ömsesidiga bekanta, hörde jag nyheterna om Kosins oändliga äventyr och fruktansvärda drickande binges – han slösade helt enkelt bort sitt liv, använde kvinnor. Träffade en mycket trevlig tjej som verkligen blev kär i honom, men hon lyckades inte återföra honom till det normala livet. Fortfarande upplevde någon form av smärtsam begär för mig, kastade han lera på mig vid varje steg (och jag förstår honom), ringde till mig och erbjöd sig regelbundet att förnya relationen. En morgon ringde en gemensam vän till mig: ”Vet du redan om Kosyu?” Nej, jag visste inte ännu, men jag gissade just det andra. Han var 43 år gammal. Han dog vid 43. Hans föräldrar klandrar mig för det faktum att han ”blev full”, även om det har gått många år sedan vår separation.

Flickor, kvinnor, jag rekommenderar kategoriskt ingen att vara uppriktig. Något säger till mig att det är osannolikt att en man kan förlåta detta. Och i allmänhet, även om din man personligen hittade dig med din älskare, säg att en rörmokare kom, gled, föll på dig och under hösten föll hans kläder av. Något som det här. En man är inte en flickvän, han kommer inte att uppskatta din bekännelse och subtila känslomässiga upplevelser. Förresten finns det präster för bekännelse. Detta är det perfekta sättet att ta bort stenen från själen, men vi är inte alla ortodoxa …

Jag tror att om du har gjort något dumt, inte traumatisera din älskade med bekännelserna, inte sätt honom framför ett förödmjukande val, hitta styrkan att bära denna börda själv. Men det här är min personliga åsikt

Similar Posts